Juste pour rire !

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble....

Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "- J'aimerais la meilleure bière du monde,
donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...

Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la
seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses,
donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
"Un lait fraise."

Les autres le regardent ahuris et demandent : "Qu'est-ce qu'il se passe,
tu ne bois pas de Guinness ?"

Et le président de Guinness répond :
"- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus..."

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En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires."Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari."Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme."Las Vegas! Mais pourquoi ?""J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires." Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme." Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "

Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez...

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C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoûté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.
_ "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
_"C'est quoi ça...??" demande le pharmacien, intrigué.
_"Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit:
_"Bite Vaudou, la porte!!"
Et la Bite Vaudou surgit de sa boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors:
_"Bite Vaudou, la boîte!!"
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la bite Vaudou de sa boîte:
_"Bite Vaudou: ma foufoune!!"
La bite en furie surgit de la boîte et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10!! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter, mais...impossible! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
_Désolée Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement:
_"C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul...!!"

ptdrrrrrrrrrrrrrrrr

- Dis-moi Fernand, fait la Marie, dans 2 semaines aujourd'hui c'est nos 25 ans de mariage ! Si on tuait l'cochon ?
- Et pourquoi donc tu veux le tuer ? Il y est pour rien !

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Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?"

La première fois avec un préservatif :



Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

euh ... kezaco

a pas tout pigé moi là !

han j'hallucine, comment ils ont niqué mes smileys les enfoirés...

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari : "Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."
Les bras en tombent à notre banquier : "Hein, quoi ??? mais tu as déjà été mariée 6 fois !!!

Ben oui... Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticient. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé ... Toi, un banquier ... pour être certaine de bien me faire baiser !!!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...


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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou
stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois!

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et

épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il

dit à sa femme:

" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil

avec moi, ce sera pour ma vie après la mort "

Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans

le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil

entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir

vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit

refermé et porté en terre, l'épouse dit:

" Attendez une minute "

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les

préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:



" Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre

tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé? "

L'épouse dit alors:

" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole

faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil "

Et elle ajouta :

" Je lui ai fait un CHEQUE "

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Elles y élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"
-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut"
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste. Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit a Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."
-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère !!!"
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si elle avait du poil à la chatte ?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine!"

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit :
- Aspirine.
- Bien, dit l'institutrice. A quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.

Un second lève le doigt et dit:
- Camphopneumine.
- Oui très bien, répond l’institutrice. Ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.

C'est autour de Jo de lever la main et de dire:
- Viagra.
- Excellent ! dit l'institutrice. Et à quoi cela sert-il ?
- C'est contre la diarrhée je crois.
- Et qui t'a dit cela ?
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que ta petite merde va durcir un peu !!


Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !-Alors je vous donnerai 10 Euro !-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?-15 Euro alors!-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à
dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se
retourne et lui dit : "Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de
ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de
manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend
quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le
garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en encore un autre parce que la
mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait
toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois
qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite
et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il
commence à prier: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous
donne...... bla bla bla........."
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur
pour ta bonté......blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours
avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les
autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
"Je ne savais que tu était aussi croyant".

Et il répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

c pas toi ça boss ?

...................

Vampiromatik a écrit:

c pas toi ça boss ?

pas mal mais je ne baisse jamais mon pantalon dans ces conditions qd je sais que stam ou massaoui sont dans la pièce

les seules fois où je pourrai le faire ca serait juste pour cette occasion vois tu :

http://dl.free.fr/pPYiZSWtx

je savais que ca allait te plaire mon