Juste pour rire !

un pti truc sympa, limite prise de tete...

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

stamdan a écrit:

sur un etang il y a un nenuphar, sur le nenuphar il y a une mouche.
sur un autre nenuphar il y a une grenouille qui se dit. Quand le vent va se lever la mouche va s'envoler et je vais manger la mouche.
dans l'eau il y a un brochet, qui se dit quand le vent va se lever la mouche va s'envoler, la grenouille va manger la mouche et moi je vais manger la grenouille.
au bord de l'eau il y a une loutre.qui se dit quand le vent va se lever la mouche va s'envoler, la grenouille va manger la mouche le brochet va manger la grenouille et moi je vais manger le brochet.
dans un arbre au bord de l'eau perché sur une branche il y a un petit oiseau.
et au dessus de lui il y a une chatte ;qui se dit quand le vent va se lever la mouche va s'envoler, la grenouille va manger la mouche le brochet va manger la grenouille, la loutre va manger le brochet, le petit oiseau affolé va s'envoler et je vais le manger.
en effet le vent se leve, la mouche s'envole la grenouille mange la mouche, le brochet mange la grenouille, la loutre mange le brochet.
la chatte prend son elan et saute, le petit oiseau qui n'en a rien à faire ne bouge pas, et la chatte tombe dans l'eau.
moralité de cette histoire plus les preliminaires sont longues plus la chatte est mouillée

jolie lol

bluffant ce machin vampi !!!!

eh bé j'ai trouvé mais j'ai lutté

Au début c bluffant mais une fois que t'as compris comment ca marche c normal qu'il a toujours raison le lecteur de pensées. lol

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.
Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.
Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds.
Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

bandes de sauvages !!! Mouahahahah

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki. L'heure de cours commence !
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine ? Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ? Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia. - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : Le juge français chargé de l'affaire Clearstream.

Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils


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Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
A la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

Je les connaissais mais la derniere me fait toujours sourire !

Trois hommes discutent des cadeaux qu'ils ont acheté à leur femme pour la St Valentin.

Un homme dit : j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes.
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue :
- Je lui ai acheté une Porsche noire.
Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité.

Le deuxième enchaîne :
- Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes.
- Ça doit être une Ferrari! s'exclament ses deux compères.
- Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges.

- Et toi, qu'as-tu acheté demandent-ils au troisième.
- Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!
- Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!.

Là, l'homme :
- Mais je n'ai pas acheté de voiture! Attendez, je vous montre la photo...

*


==> photo : http://blog.doctissimo.fr/php/blog/moonlight666/images/La%20photo.jpg

Trop fort !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique...
La mère, très émue, se defend :
-« Votre Honneur...
Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !!! »

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- « Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??? »

Un petit coucou en passant


Alors les Hommes??
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" Les bons amants, ce sont les femmes qui le construisent.
Les hommes, il faut tout leur aprendre et surtout leur laisser croire le contraire."
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" Coucher avec un vieux, quelle horreur... Mais avec un jeune quel travail."
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" L'homme: un chauffage d'appoint qui ronfle.."

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"Si on epu envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les envoyer? "
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"J'ai mis du temp à me rendre compte qu'on nous avait cambriolé.
Je croyai que c'était mon mari qui cherchai ses chaussettes propres."
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" Un homme fort ? Vous parlez de musculation?"
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" Le nouvel homme a résolu,à sa façon, le nouveau partage des tâches: Occupe toi de tout et je fait le reste."
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"Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un hommeà rechercher de la profondeur chez une femme."
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" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit ou il n'est jamais allé..
J'ai répondu:
Est pourquoi pas dans la cuisine? "
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" Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épouser."
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" Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève."
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" Le seul moment ou une femme réussi à changer un homme, c'est quand il et bébé."
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" La psychanalyse ne peu rien pour les hommes: pour remonter dans leur enfances, encore faudrait-il qu'ils en soient sorti."
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" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: Intérieur de voiture neuve."
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" Je n'attendais pas grand chose de lui.
J'ai étée comblée."
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tiens salut aspi !

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.


- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !


Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.


Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !


Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.



Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
















...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin
avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.


Le voleur s'énerve:
- file moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée,
ton portable est préhistorique...



T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis militaire dans la Gendarmerie à 70 h/semaine non récupérables, non payées.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."







Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?

Réponse : Couscous !

Pourquoi ?

Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.

C'est UN couscous Royal !

Les éjaculations c'est comme les mensonges,
t'as toujours du mal à les
faire avaler à ta femme

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Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te
retrouves dans la m...

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.

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Un instituteur, dans une classe à MARSEILLE, demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : Si, mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM !

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Un jeune homme entre dans un bar et commande un whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez , je vous offre un deuxième whisky pour fêter ça !
- Non merci, répond le jeune homme, ça ira : le goût est passé !!!

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A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à
l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,
verts, jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

"Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant,
je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie".

Le banquier le considère un instant :

"Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet.
Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."

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